Cuando una tiene pareja, y lo de una va por mi, sí, (algunos dirán “por fin”, otros dirán “me lo perdí” y otros dirán “cuanto le durará”) se encuentra en la tesitura de que los instintos carnívoros de caza siguen en su más fuero interno ( y no tan interno). Ya he probado muchas técnicas de apaciguamiento cuando semejante situación se ha truncado en mi vida otras veces (lo de tener pareja digo), y los que me conocéis sabréis que no con muy buenos resultados. Porque la que es carnívora y cazadora lo es hasta en Cuaresma. Yo, ya me he procurado un viajecito a Santiago de Compostela para ganar la indulgencia, pasando bajo la Puerta del Perdón, como buena atea agnóstica que soy, (pero enamorada del arte).
El caso es que, ya he cambiado mi estado por las redes sociales de cazadora a cazada, y aun así… me sigue llegando el olor de las presas frescas (a Hugo Boss si puede ser) por todos lados, y sobre todo mis amantes en nómina no dejan de increparme con planes lujuriosos y carnales y con el frío que hace…
¡BASTA QUE ME PIERDO!
Como mi amiga Vane, que va a tener razón y nunca coincidimos en el terreno de la soltería, ahora vuelve a estar en el mercado, mi (llamémosle sujeto A) sujeto A me ha dado licencia para la caza sin muerte, vamos apuntar, pero no rematar.
¡Qué bien me conoces pequeño!
(aprovecho para darle un saludito, que es lector de mi blog)
Es divertido, además sabiendo que la cena calentita te espera en casa o al otro lado de la barra, sobre todo si son presas conocidas, no me lo neguéis, será una leyenda urbana, un refrán de abuelos o una alineación de planetas, pero se liga mucho más cuando tienes pareja, debe ser que las mujeres olemos diferente, un gran misterio.
Así que ahora, y espero sinceramente que por mucho tiempo, voy de ojeadora del grupo de expedición en modalidad de caza nocturna.
Pero no os penséis que os voy a abandonar, que seguiré contándoos mis experiencias tanto pasadas, porque de los errores también se aprende y futuras (con licencia del sujeto A,claro).
Tontear con los amigos, que por supuesto saben que tienes a algún sujeto fijo en alguna parte, es bueno, sano, y sin riesgo, como bañarse con tiburones en una jaula (tu dentro de la jaula y ellos fuera, se entiende, no?).
¿A quién no le gusta mirar? A nadie le amarga un dulce.
Además no hay que dejar que se oxiden nuestras más malas artes de ligoteo nocturno, miradas, bailes, sonrisas picaruelas, jugar al francotirador sin rematar, aunque la otra parte contratante de la parte contratante no esté tan de acuerdo con no recibir una buena muerte al final de la noche, de vez en cuando viene bien ser un poquito egoísta y mandar a más de uno con un buen calentón a casita. se llama portarse bien, dar indultos al mejor toro de la noche y convertirlo en semental para futuras cazadoras. suena interesante lo de la caza sin muerte...
Consejo de eFe: No es recomendable tontear con antiguos amantes, esto no lo digo por mi, que casi todos mis amantes fijos han sabido comportarse cuando una se coloca el cartel de aforo completo, pero no hay que jugar con fuego, que si lo que está por descubrir puede ser excitante, lo conocido, lo bien conocido, nos acabará quemando.
Será la edad, la experiencia o que ya no quiero meterme en berenjenales de semejante calibre, ¿o será el amor? El caso es que no me apetece o no me parece ético (es la edad sin duda) jugar con la comida.
Además que bien pensando, si te fijas en otras presas…a lo mejor no es el momento de amaestrar a una, sino de seguir echando la caña al río.
Oh my lord! ¡¡Qué soy una pareja!!
Sabéis que os digo, me estaré volviendo loca, pero ya no me apetece tanto cazar, me quedo con mi tigre amaestrado.
martes, 14 de diciembre de 2010
jueves, 18 de noviembre de 2010
Noveles, acólitos, padawans: vírgenes
En temas tan delicados como compartir cama, o más bien las conversaciones postcoitum, con los hombres, hay que elegir bien las palabras, más que nada para no llegar a equívocos y caras rojas, que estando desnudos muy pocos podemos sentirnos (y no me incluyo) estrellas del porno.
Años de práctica son los que yo llevo para no reírme de muchas burradas y no echarme a llorar por meteduras de pata dignas del mismísimo doblador de Rocco’s Siffredi.
Una cosa es ser sutil y otra dar todo por supuesto, que a todos, bueno “casi” todos nos gusta experimentar pero hay cosas que no son de tocar, y cosas que, por supuesto, no se pueden pedir siendo la primera vez.
ME REITERO COMO SEMANAS ATRÁS,
EL PORNO HA HECHO MUCHO DAÑO A ESTE PAIS
Seguro que más de una vez os han dicho algo que no queríais escuchar, o se os ha escapado a vosotros sin querer, pues todo se magnifica muchísimo cuando estás en la cama con un pequeño padawan que se acaba de inscribir en la real escuela del arte amatorio, vamos: virgen virgen virgen (tres veces virgen).
Y es que para todo hay una primera vez en la vida, y todos sabemos
(mundialmente conocida la disculpa de “era mi primerito día”).
Sin ir más lejos yo también fui una pequeña e inocente virgen, y recuerdo (ahora) con muchas risas como aconteció mi desfloramiento (con mi primer noviete serio, y como regalo de cumpleaños una mañana de pellas en su casa), y jamás olvidaré, o espero no olvidar nunca, la cara de susto del susodicho cuando rompió mi himen (con su talla XL) y se pensaba que la sangre era suya. Todo un poema.
Aunque yo ya estoy un poco cansada de hacer de maestro yoda en estos menesteres, siempre hay que devolver el favor, más que nada por equilibrar el karma.
pero es que no hay nada peor que un acólito con aires de vampiro jefe, así pasa:
Luego lloran.
Una que pone toda su mejor intención y sus mejores artes, encima para que luego otras lo disfruten, y te viene con frases como: (abstenerse aquellos lectores con dolencias en las mandíbulas, por las risas que acarrean)
- no me puedo creer que a tus años te guste el “petting” (creo que esa palabra, sinceramente, ya no la usa nadie, o solamente los que no saben el gustito que da restregarse un poco antes de pasar a “mayores”)
- yo es que soy un poco egoísta para el sexo, primero chúpamela y si lo haces bien te recompenso.
- La mejor de todas: “esto nunca me había pasado solo”
- ES QUE ME PUEDE LA PRESIÓN (cortesía de un ex, durante los seis primeros meses de relación)
Ante tamañas frases salidas del subconsciente más bizarro de los hombrecillos, servidora no puede hacer más que (primero) extrañarse y luego reírse, porque teniendo en cuenta que estamos hablando de noveles…yo no pido que den las gracias por desprecintarlos, que casi siempre es un placer, ¡pero hombre! un poco de seriedad que ahora estamos hablando los mayores. De hecho de los dos individuos a los que me refiero, merecen que comente que los dos superaban las veinte primaveras y no sabían lo que era tocar una teta.
Para colmo de males, te vienen con peticiones fetichistas salidas de las peores pelis porno que ni los camioneros en sus noches más solitarias verían.
En mi lista, hay cuatro efebos virginalmente desflorados, espero que si os los encontráis (a las mujeres me dirijo) estén bien enseñados, pero si les encontráis algún fallo, por favor, POR FAVOR, decídselo, que sino luego…
Lloran.
Sed buenos, alimentad al hambriento, cuidad al enfermo, animad al bajo de moral,
vestid al desnudo, (bueno eso mejor al revés) y sobre todo disfrutar de lo inexplorado, os podéis llevar alguna que otra sorpresa. Además no hay nada mejor que aleccionar al prójimo a nuestro gusto y hacer buen uso de ello, pero más adelante, cuando ya tengan unas pocas más de tablas, que en estas ocasiones si merece la pena una segunda oportunidad.
Como los exámenes de septiembre.
Años de práctica son los que yo llevo para no reírme de muchas burradas y no echarme a llorar por meteduras de pata dignas del mismísimo doblador de Rocco’s Siffredi.
Una cosa es ser sutil y otra dar todo por supuesto, que a todos, bueno “casi” todos nos gusta experimentar pero hay cosas que no son de tocar, y cosas que, por supuesto, no se pueden pedir siendo la primera vez.
ME REITERO COMO SEMANAS ATRÁS,
EL PORNO HA HECHO MUCHO DAÑO A ESTE PAIS
Seguro que más de una vez os han dicho algo que no queríais escuchar, o se os ha escapado a vosotros sin querer, pues todo se magnifica muchísimo cuando estás en la cama con un pequeño padawan que se acaba de inscribir en la real escuela del arte amatorio, vamos: virgen virgen virgen (tres veces virgen).
Y es que para todo hay una primera vez en la vida, y todos sabemos
(mundialmente conocida la disculpa de “era mi primerito día”).
Sin ir más lejos yo también fui una pequeña e inocente virgen, y recuerdo (ahora) con muchas risas como aconteció mi desfloramiento (con mi primer noviete serio, y como regalo de cumpleaños una mañana de pellas en su casa), y jamás olvidaré, o espero no olvidar nunca, la cara de susto del susodicho cuando rompió mi himen (con su talla XL) y se pensaba que la sangre era suya. Todo un poema.
Aunque yo ya estoy un poco cansada de hacer de maestro yoda en estos menesteres, siempre hay que devolver el favor, más que nada por equilibrar el karma.
pero es que no hay nada peor que un acólito con aires de vampiro jefe, así pasa:
Luego lloran.
Una que pone toda su mejor intención y sus mejores artes, encima para que luego otras lo disfruten, y te viene con frases como: (abstenerse aquellos lectores con dolencias en las mandíbulas, por las risas que acarrean)
- no me puedo creer que a tus años te guste el “petting” (creo que esa palabra, sinceramente, ya no la usa nadie, o solamente los que no saben el gustito que da restregarse un poco antes de pasar a “mayores”)
- yo es que soy un poco egoísta para el sexo, primero chúpamela y si lo haces bien te recompenso.
- La mejor de todas: “esto nunca me había pasado solo”
- ES QUE ME PUEDE LA PRESIÓN (cortesía de un ex, durante los seis primeros meses de relación)
Ante tamañas frases salidas del subconsciente más bizarro de los hombrecillos, servidora no puede hacer más que (primero) extrañarse y luego reírse, porque teniendo en cuenta que estamos hablando de noveles…yo no pido que den las gracias por desprecintarlos, que casi siempre es un placer, ¡pero hombre! un poco de seriedad que ahora estamos hablando los mayores. De hecho de los dos individuos a los que me refiero, merecen que comente que los dos superaban las veinte primaveras y no sabían lo que era tocar una teta.
Para colmo de males, te vienen con peticiones fetichistas salidas de las peores pelis porno que ni los camioneros en sus noches más solitarias verían.
En mi lista, hay cuatro efebos virginalmente desflorados, espero que si os los encontráis (a las mujeres me dirijo) estén bien enseñados, pero si les encontráis algún fallo, por favor, POR FAVOR, decídselo, que sino luego…
Lloran.
Sed buenos, alimentad al hambriento, cuidad al enfermo, animad al bajo de moral,
vestid al desnudo, (bueno eso mejor al revés) y sobre todo disfrutar de lo inexplorado, os podéis llevar alguna que otra sorpresa. Además no hay nada mejor que aleccionar al prójimo a nuestro gusto y hacer buen uso de ello, pero más adelante, cuando ya tengan unas pocas más de tablas, que en estas ocasiones si merece la pena una segunda oportunidad.
Como los exámenes de septiembre.
jueves, 11 de noviembre de 2010
videollamada
Ya tenía yo alguna sospecha de que, después de hacer un trío, ver a una tía tocándose a través de la mala calidad de una web cam vuelve a los tíos gilipollas.
Una fantasía, para mi gusto, de lo más estúpida, porque donde esté la palpación carnal, con los mordiscos, las caricias y toda la parafernalia de un bis a bis…que se quite el ciberspacio, pero está claro que cuando hay de por medio unos 400 km, poco más se puede hacer.
Es como la fantasía que tenía mi ex, y que un día, tras hacer el amor (porque con los novios se hace el amor, le pese a quien le pese) me espetó: (quiero pensar que sin pensar) que su mayor fantasía :
ATENTOS
“tirarse a una japonesa” y que iba a hacerlo antes de morir.
mi pregunta (aun hoy) es si es que están hechas de otro material diferente al tacto… porque sino… creo que tienen los mismo agujeros que las occidentales.
Continuo pues, y es que todo comenzó de la manera más tonta (lo de la videollamada digo), que si se me cae el tirante del sujetador, que qué calor hace y me quito la camiseta… y sin comerlo ni beberlo encuentro al interlocutor tocándose a dos manos y yo con cara de…
¿me lo estás diciendo en serio? Así sin más…
¿en este juego no hay preliminares que valgan?
En fín, (me dije a mi misma), ya no le voy a decir que no, estando como está. Pero, si ya de por sí los silencios incómodos en la cama son… eso, incómodos, imaginaos tras una pantalla de ordenador, con uno ojo y un oído puestos en la puerta, por si a mi madre se le ocurría venir con alguna pregunta innecesaria de rigor. (os puedo asegurar que ahora siempre llama antes de entrar)
¡Así no hay quien se concentre!
No sé si os acordáis que os comenté que no soy muy amiga de hablar por teléfono, pues de las videollamadas menos, pendiente de no rascarse la nariz, de tener el flequillo perfectamente peinado, de no hablar con mucha gente a la vez porque SE VE Y SE OYE TODO… un rollo, y un lío innecesario.
¿dónde quedaron las llamadas subiditas de todo? Con esa intimidad digna de un móvil con batería suficiente para terminar sin prisas?
No es que fuese la primera vez que hacia estas cosas (vamos que desprevenida del todo, no me pillaba), hace tiempo me prometí que había que probar todo antes de hablar mal de algo, pero no sé si es que, estaba poco receptiva, si es que tenía más sueño de lo normal o que el hecho de ver una cola ( todo sea dicho muy bien proporcionada) en la pantalla de mi pequeño MAC era superior a mi.
Os juro que a los 4 minutos de reloj, el interlocutor, había llegado al final del trayecto y tuvo la osadía de preguntarme si me había quedado satisfecha…de preguntarlo totalmente en serio.
No voy a hacer declaraciones al respecto, creo sinceramente que no hacen falta. Solo me resta pensar que ha mantenido muchas relaciones webcamisticas con el pornotube. Pero a los hombres lectores aquí presentes os diré que es (nunca imposible) muy improbable que una chica tocándose sola y encima viendo semejante panorama sea capaz de concentrarse para tener un orgasmo decente en menos de cuatro minutos, así que no, no señor, yo no he terminado.
Pero fue un buen momento para usar la excusa de, “vaya mierda de conexión a Internet que tengo” pulsar sin querer el botón de colgar, y terminar por mi misma, lo que nunca tenía que haber empezando en cibercompañía.
En su defensa ( y ya sabeis que no soy mucho de defender) decir que el muchacho es mucho mejor en vivo y en directo.
Cuando una está sola en la cama, tiene que buscarse las cosquillas y las soluciones, por una misma.
De estas cosas se aprende, desde luego, más vale sola que cibermalacompañada.
Una fantasía, para mi gusto, de lo más estúpida, porque donde esté la palpación carnal, con los mordiscos, las caricias y toda la parafernalia de un bis a bis…que se quite el ciberspacio, pero está claro que cuando hay de por medio unos 400 km, poco más se puede hacer.
Es como la fantasía que tenía mi ex, y que un día, tras hacer el amor (porque con los novios se hace el amor, le pese a quien le pese) me espetó: (quiero pensar que sin pensar) que su mayor fantasía :
ATENTOS
“tirarse a una japonesa” y que iba a hacerlo antes de morir.
mi pregunta (aun hoy) es si es que están hechas de otro material diferente al tacto… porque sino… creo que tienen los mismo agujeros que las occidentales.
Continuo pues, y es que todo comenzó de la manera más tonta (lo de la videollamada digo), que si se me cae el tirante del sujetador, que qué calor hace y me quito la camiseta… y sin comerlo ni beberlo encuentro al interlocutor tocándose a dos manos y yo con cara de…
¿me lo estás diciendo en serio? Así sin más…
¿en este juego no hay preliminares que valgan?
En fín, (me dije a mi misma), ya no le voy a decir que no, estando como está. Pero, si ya de por sí los silencios incómodos en la cama son… eso, incómodos, imaginaos tras una pantalla de ordenador, con uno ojo y un oído puestos en la puerta, por si a mi madre se le ocurría venir con alguna pregunta innecesaria de rigor. (os puedo asegurar que ahora siempre llama antes de entrar)
¡Así no hay quien se concentre!
No sé si os acordáis que os comenté que no soy muy amiga de hablar por teléfono, pues de las videollamadas menos, pendiente de no rascarse la nariz, de tener el flequillo perfectamente peinado, de no hablar con mucha gente a la vez porque SE VE Y SE OYE TODO… un rollo, y un lío innecesario.
¿dónde quedaron las llamadas subiditas de todo? Con esa intimidad digna de un móvil con batería suficiente para terminar sin prisas?
No es que fuese la primera vez que hacia estas cosas (vamos que desprevenida del todo, no me pillaba), hace tiempo me prometí que había que probar todo antes de hablar mal de algo, pero no sé si es que, estaba poco receptiva, si es que tenía más sueño de lo normal o que el hecho de ver una cola ( todo sea dicho muy bien proporcionada) en la pantalla de mi pequeño MAC era superior a mi.
Os juro que a los 4 minutos de reloj, el interlocutor, había llegado al final del trayecto y tuvo la osadía de preguntarme si me había quedado satisfecha…de preguntarlo totalmente en serio.
No voy a hacer declaraciones al respecto, creo sinceramente que no hacen falta. Solo me resta pensar que ha mantenido muchas relaciones webcamisticas con el pornotube. Pero a los hombres lectores aquí presentes os diré que es (nunca imposible) muy improbable que una chica tocándose sola y encima viendo semejante panorama sea capaz de concentrarse para tener un orgasmo decente en menos de cuatro minutos, así que no, no señor, yo no he terminado.
Pero fue un buen momento para usar la excusa de, “vaya mierda de conexión a Internet que tengo” pulsar sin querer el botón de colgar, y terminar por mi misma, lo que nunca tenía que haber empezando en cibercompañía.
En su defensa ( y ya sabeis que no soy mucho de defender) decir que el muchacho es mucho mejor en vivo y en directo.
Cuando una está sola en la cama, tiene que buscarse las cosquillas y las soluciones, por una misma.
De estas cosas se aprende, desde luego, más vale sola que cibermalacompañada.
lunes, 25 de octubre de 2010
El gamo herido
Cuando una cazadora sale en misión nocturna, se encuentra numerosos especimenes de singulares características. Cada uno se la apaña como puede para ligar, pero hay métodos que deberían o bien premiarse, o bien erradicarse sangrienta y definitivamente.
El método de la “pena”, o como yo lo he bautizado (con licencia de todos vosotros) el gamo herido, consiste en parecer una presa desvalida y fácil, con un buen pie a entablar conversación sobre todo por la pregunta de:
¿qué te ha pasado?
En esta ocasión, localicé un gamo macho de la treintena (o sea, carne dura pero jugosa) que iba cojeando sobre una muleta y que automáticamente fue bautizado por mis amigos como “el cojo”, en medio de la pista de baile de la nueva escombrera de mi ciudad natal (escombrera es igual a que lo mejorcito de cada casa se reúne en un local para beberse lo que queda de la noche hasta que casi sale el sol).
Mira que mi abuela siempre dice que a partir de las 2 se cierra la veda y hay que recogerse, no sabía yo lo que me esperaba.
El problema de las mujeres es que a veces olvidamos nuestra condición dominante de selección, y nos reconcome la curiosidad, como buenas mujeres que somos hijas de nuestras madres. Así que un par de caídas de pestañas y un sorbo un tanto lujurioso de mi botellín (en las escombreras no es recomendable beber alcohol) hicieron que el cervatillo me hiciera gestos con la mano para que me acercase, y después de la pregunta de rigor de:
¿Tienes novio?
¿A caso no te das cuenta que estoy desatando mis más y mejores armas de mujer?
Resultó que el pobre cojito era futbolista aficionado, y metió la pierna donde no le llamaban, y para que no se deprimiese sus amigos le sacaron de fiesta y luego, con premeditación y alevosía, le abandonaron a su suerte, como un lastre en su noche de ligoteo. Estaba pues, solito ante el peligro. Y yo, como buena samaritana, me ofrecí en acompañarle a su casa (y darle el mordisco de gracia, ¡claro! para que no siguiese sufriendo, el pobre).
El caso es, que nos montamos en el coche, porque andar no, pero conducir si que podía… bajé la vista al salpicadero y veo, CON GESTO DE HORROR PETRIFICADO, su nombre (Gamo) y el de su (supongo) ex-novia en letras plastificadas con purpurina de diferentes colores, ( me permito recordaros que sobrepasa la treintena).
Esto, forma parte de las cosas que me hacen perder el interés por un tío,
más rápido de lo normal. Lo segundo es enterarme que su ex es una… conocida.
La noche se fue volviendo más graciosa, si cabe, y cuando después de unos besos me comentó (sin darle importancia ninguna) que no tenía condones, (esto también en parte es culpa mía porque yo tampoco tenía) no hace falta deciros donde terminé la noche.
En mi casa, en mi cama, sola.
Pero como tengo mi corazoncito, me gusta (de vez en cuando) dar una segunda oportunidad ( por el tema del Karma, ya sabéis) y me venía muy bien que me llevara al aeropuerto, volví a quedar con él.
Lo que fue de traca es que esta vez tampoco llevase preservativos. Así que esta leona cazadora, terminó por perder la paciencia y el total interés por este pobre astado, porque entre otras cosas, una tarde que quedamos a tomar unas cañas, tuve que pagar yo las cervezas con la excusa de que no podía andar hasta la barra.
Pero, me repito, conducir sí que podía.
Otro consejo gratuito de eFe: jamás agreguéis a vuestro facebook o similares a una presa, demasiado es darles el número de móvil, (siempre y cuando no hagáis como yo y lo deis mal desde el principio, para no dejar rastro), porque ahora la que se siente una pobre víctima perseguida, soy yo.
Menos mal que la fría indiferencia está surgiendo efecto.
El método de la “pena”, o como yo lo he bautizado (con licencia de todos vosotros) el gamo herido, consiste en parecer una presa desvalida y fácil, con un buen pie a entablar conversación sobre todo por la pregunta de:
¿qué te ha pasado?
En esta ocasión, localicé un gamo macho de la treintena (o sea, carne dura pero jugosa) que iba cojeando sobre una muleta y que automáticamente fue bautizado por mis amigos como “el cojo”, en medio de la pista de baile de la nueva escombrera de mi ciudad natal (escombrera es igual a que lo mejorcito de cada casa se reúne en un local para beberse lo que queda de la noche hasta que casi sale el sol).
Mira que mi abuela siempre dice que a partir de las 2 se cierra la veda y hay que recogerse, no sabía yo lo que me esperaba.
El problema de las mujeres es que a veces olvidamos nuestra condición dominante de selección, y nos reconcome la curiosidad, como buenas mujeres que somos hijas de nuestras madres. Así que un par de caídas de pestañas y un sorbo un tanto lujurioso de mi botellín (en las escombreras no es recomendable beber alcohol) hicieron que el cervatillo me hiciera gestos con la mano para que me acercase, y después de la pregunta de rigor de:
¿Tienes novio?
¿A caso no te das cuenta que estoy desatando mis más y mejores armas de mujer?
Resultó que el pobre cojito era futbolista aficionado, y metió la pierna donde no le llamaban, y para que no se deprimiese sus amigos le sacaron de fiesta y luego, con premeditación y alevosía, le abandonaron a su suerte, como un lastre en su noche de ligoteo. Estaba pues, solito ante el peligro. Y yo, como buena samaritana, me ofrecí en acompañarle a su casa (y darle el mordisco de gracia, ¡claro! para que no siguiese sufriendo, el pobre).
El caso es, que nos montamos en el coche, porque andar no, pero conducir si que podía… bajé la vista al salpicadero y veo, CON GESTO DE HORROR PETRIFICADO, su nombre (Gamo) y el de su (supongo) ex-novia en letras plastificadas con purpurina de diferentes colores, ( me permito recordaros que sobrepasa la treintena).
Esto, forma parte de las cosas que me hacen perder el interés por un tío,
más rápido de lo normal. Lo segundo es enterarme que su ex es una… conocida.
La noche se fue volviendo más graciosa, si cabe, y cuando después de unos besos me comentó (sin darle importancia ninguna) que no tenía condones, (esto también en parte es culpa mía porque yo tampoco tenía) no hace falta deciros donde terminé la noche.
En mi casa, en mi cama, sola.
Pero como tengo mi corazoncito, me gusta (de vez en cuando) dar una segunda oportunidad ( por el tema del Karma, ya sabéis) y me venía muy bien que me llevara al aeropuerto, volví a quedar con él.
Lo que fue de traca es que esta vez tampoco llevase preservativos. Así que esta leona cazadora, terminó por perder la paciencia y el total interés por este pobre astado, porque entre otras cosas, una tarde que quedamos a tomar unas cañas, tuve que pagar yo las cervezas con la excusa de que no podía andar hasta la barra.
Pero, me repito, conducir sí que podía.
Otro consejo gratuito de eFe: jamás agreguéis a vuestro facebook o similares a una presa, demasiado es darles el número de móvil, (siempre y cuando no hagáis como yo y lo deis mal desde el principio, para no dejar rastro), porque ahora la que se siente una pobre víctima perseguida, soy yo.
Menos mal que la fría indiferencia está surgiendo efecto.
jueves, 14 de octubre de 2010
Yogures
¿Cómo era el dicho…?
¿Si pesa más de 50kg no es delito?
Si buscamos la definición de yogur en el efediccionario: dícese de joven efebo, imberbe y con las hormonas revolucionadas menor a nuestra edad (bastante menor) que consigue volvernos turulatas a las mujeres centradas y encarriladas como yo (léase el sarcasmo).
Quién no ha tenido alguna vez un pequeño desliz con alguien que crees que sabes hace ecuaciones de tercer grado y luego resultaba que iba a preescolar.
Si es que la generación NiNi está muy desarrollada para su edad, y con eso de que saben falsificar la firma de sus padres para apuntarse al carro de los piercing…
No puede ser, ya no te puedes fiar ni de tu sombra, hay que ir pidiendo el carnet por delante, e incluso el libro de familia, que no será la primera vez que después de pasar una gran tarde con un casi desconocido llegamos a la conclusión de que somos primos terceros.
¡Menudo bochorno!
La primera vez que caí en la tentación de comerme un pettit suisse, en vez de un yogur de soja, par mayores de 18 años, fue en las fiestas de mi querida ciudad natal, que hará un mes que terminaron la edición 2010.
El nene en cuestión que ya llevaba rondándome un par de años, consiguió su objetivo cuando por lo menos tenía un poco de pelusilla en la cara, aunque para mi mayor vergüenza y escarnio he de decir que seguía siendo menor de edad, y que yo era consciente de ello.
Seamos claros…
Los pettit suisse solo sirven para una cosa:
Sacar un clavo oxidado (léase yogur desnatado sin azucar) de nuestras vidas.
No vamos a engañarnos, son divertidos, amenos, dulces y mimosos, nunca se cansan de hacer cosas nuevas y excitantes, pero pronto se cansan de todo lo demás, así que si buscas una relación estable, búscate un tío que tenga todas las hormonas en su sitio (consejo de eFe).
El caso es que, el yogurín en cuestión, se pilló un poco más de la cuenta de la pequeña eFe, y yo que no estaba por la labor de ejercer a tiempo parcial de chofer, profe y madre… le mandé lo más rápido que pude a paseo (aunque no lo suficiente).
Hoy en día, hay otro yogur en mi vida, pero gracias a quien sea (no vamos a atribuir a Dios todo el mérito) tiene las ideas bastante claras, y por lo menos sabe que los reyes magos y el ratón Pérez son la misma persona… pero para todos mis seguidores menores no haré de spoiler, esta vez.
Para todo hay un momento, ahora me apasionan los que pueden recordar el mundial del 82, y durante un pequeño lapso de tiempo, los que nacieron el año de la Expo de Sevilla.
¿Cómo olvidar a Curro? Y si no sabes quien fue, no puedes entrar en esta fiesta.
Consejo de regalo: si un hombre te pregunta cuantos años tienes y tienes dudas sobre si te supera en primaveras o por el contrario le faltan veranos… miente.
¿Si pesa más de 50kg no es delito?
Si buscamos la definición de yogur en el efediccionario: dícese de joven efebo, imberbe y con las hormonas revolucionadas menor a nuestra edad (bastante menor) que consigue volvernos turulatas a las mujeres centradas y encarriladas como yo (léase el sarcasmo).
Quién no ha tenido alguna vez un pequeño desliz con alguien que crees que sabes hace ecuaciones de tercer grado y luego resultaba que iba a preescolar.
Si es que la generación NiNi está muy desarrollada para su edad, y con eso de que saben falsificar la firma de sus padres para apuntarse al carro de los piercing…
No puede ser, ya no te puedes fiar ni de tu sombra, hay que ir pidiendo el carnet por delante, e incluso el libro de familia, que no será la primera vez que después de pasar una gran tarde con un casi desconocido llegamos a la conclusión de que somos primos terceros.
¡Menudo bochorno!
La primera vez que caí en la tentación de comerme un pettit suisse, en vez de un yogur de soja, par mayores de 18 años, fue en las fiestas de mi querida ciudad natal, que hará un mes que terminaron la edición 2010.
El nene en cuestión que ya llevaba rondándome un par de años, consiguió su objetivo cuando por lo menos tenía un poco de pelusilla en la cara, aunque para mi mayor vergüenza y escarnio he de decir que seguía siendo menor de edad, y que yo era consciente de ello.
Seamos claros…
Los pettit suisse solo sirven para una cosa:
Sacar un clavo oxidado (léase yogur desnatado sin azucar) de nuestras vidas.
No vamos a engañarnos, son divertidos, amenos, dulces y mimosos, nunca se cansan de hacer cosas nuevas y excitantes, pero pronto se cansan de todo lo demás, así que si buscas una relación estable, búscate un tío que tenga todas las hormonas en su sitio (consejo de eFe).
El caso es que, el yogurín en cuestión, se pilló un poco más de la cuenta de la pequeña eFe, y yo que no estaba por la labor de ejercer a tiempo parcial de chofer, profe y madre… le mandé lo más rápido que pude a paseo (aunque no lo suficiente).
Hoy en día, hay otro yogur en mi vida, pero gracias a quien sea (no vamos a atribuir a Dios todo el mérito) tiene las ideas bastante claras, y por lo menos sabe que los reyes magos y el ratón Pérez son la misma persona… pero para todos mis seguidores menores no haré de spoiler, esta vez.
Para todo hay un momento, ahora me apasionan los que pueden recordar el mundial del 82, y durante un pequeño lapso de tiempo, los que nacieron el año de la Expo de Sevilla.
¿Cómo olvidar a Curro? Y si no sabes quien fue, no puedes entrar en esta fiesta.
Consejo de regalo: si un hombre te pregunta cuantos años tienes y tienes dudas sobre si te supera en primaveras o por el contrario le faltan veranos… miente.
jueves, 7 de octubre de 2010
Pasado puntual, presente continuo, futuro improbable.
O lo que es lo mismo, liarse, o…. estar liados.
Lo que es un lío, es cuando hay uno de los dos en discordia que no sabe en que punto está el otro.
Siempre hay que dejarlo claro, clarito cristalino:
que solo somos follamigos o que solo quedamos de vez en cuando para pasarlo bien, por lo tanto, sólo se queda para…pasarlo bien en la cama, o en el coche, o en la cocina… ya me pillais el rollo…por qué hace falta estropearlo con
conversaciones incómodas sobre nuestra vida privada,
interminables tardes de café,
noches perdidas en el cine
tediosas charlas en los parques… que los parques, es mundialmente sabido, que son para magrearse!
¿POR QUEEEEEE? Y luego nosotras somos las complicadas que queremos casarnos después de la segunda cita…
Si yo solo quiero follar contigo!!! No me hacen falta nada más que un par de orgasmos proporcionados por ti de vez en cuando.
Fíjate si te salgo barata, que hasta yo pongo los condones!!
No hay quien entienda a los hombres. Van de liberales, de machotes y lo primero que hacen es pedirte el número de móvil, te buscan por las redes sociales, te agregan al msn…quieren tenerte controlada en todo momento, es agotador!!! Si mi ciudad natal es tan pequeña tan pequeña que todos somos vecinos, si nos vamos a ver fijo otra vez.
¿Por qué primero me dices que no quieres nada serio y al mes me quieres presentar a tus padres?
Aunque lo peor no es eso, lo peor es que te dicen que son abiertos de mente, que ellos tienen más “amigas” como tú, pero luego es mennnntiiiiraaaaaa como se enteren que quedas con más tíos ya puedes olvidarte de ellos, y hay veces ( y este es otro secreto inconfesable de las mujeres) que no puedes permitirte eso.
Aunque otras veces viene muy bien, y es una manera rápida de deshacerse de alguien que ya no te interesa, y no es tan serio como para sentarse y tomarse un café y acabar con todo ( volvemos a las tardes perdidas tomando café).
Lo que no os recomiendo nunca, bajo ningún concepto, es dejar de cogerle el teléfono,(aunque Dios bendiga el identificador de llamadas) porque si un día ejerció de caballero caballerosísimo sabrá donde vives, e irá a buscarte, irá, irá seguro.
Y hay gente que se toma muy a mal que vayan a rondarle a la ventana, a las 5 de la mañana, cuando vives en un quinto, y no es que el susodicho en cuestión cante como Raphael…
Así que hacedme caso, que yo he tenido que escapar de cada uno… mejor dejad las cosas claras desde el principio, y sobre todo id refrescándoles la memoria de vez en cuando, porque aunque ellos sean los que van de liberales, luego son los más posesivos…
Y para liberal yo...así que así conmigo ni a la esquina.
Lo que es un lío, es cuando hay uno de los dos en discordia que no sabe en que punto está el otro.
Siempre hay que dejarlo claro, clarito cristalino:
que solo somos follamigos o que solo quedamos de vez en cuando para pasarlo bien, por lo tanto, sólo se queda para…pasarlo bien en la cama, o en el coche, o en la cocina… ya me pillais el rollo…por qué hace falta estropearlo con
conversaciones incómodas sobre nuestra vida privada,
interminables tardes de café,
noches perdidas en el cine
tediosas charlas en los parques… que los parques, es mundialmente sabido, que son para magrearse!
¿POR QUEEEEEE? Y luego nosotras somos las complicadas que queremos casarnos después de la segunda cita…
Si yo solo quiero follar contigo!!! No me hacen falta nada más que un par de orgasmos proporcionados por ti de vez en cuando.
Fíjate si te salgo barata, que hasta yo pongo los condones!!
No hay quien entienda a los hombres. Van de liberales, de machotes y lo primero que hacen es pedirte el número de móvil, te buscan por las redes sociales, te agregan al msn…quieren tenerte controlada en todo momento, es agotador!!! Si mi ciudad natal es tan pequeña tan pequeña que todos somos vecinos, si nos vamos a ver fijo otra vez.
¿Por qué primero me dices que no quieres nada serio y al mes me quieres presentar a tus padres?
Aunque lo peor no es eso, lo peor es que te dicen que son abiertos de mente, que ellos tienen más “amigas” como tú, pero luego es mennnntiiiiraaaaaa como se enteren que quedas con más tíos ya puedes olvidarte de ellos, y hay veces ( y este es otro secreto inconfesable de las mujeres) que no puedes permitirte eso.
Aunque otras veces viene muy bien, y es una manera rápida de deshacerse de alguien que ya no te interesa, y no es tan serio como para sentarse y tomarse un café y acabar con todo ( volvemos a las tardes perdidas tomando café).
Lo que no os recomiendo nunca, bajo ningún concepto, es dejar de cogerle el teléfono,(aunque Dios bendiga el identificador de llamadas) porque si un día ejerció de caballero caballerosísimo sabrá donde vives, e irá a buscarte, irá, irá seguro.
Y hay gente que se toma muy a mal que vayan a rondarle a la ventana, a las 5 de la mañana, cuando vives en un quinto, y no es que el susodicho en cuestión cante como Raphael…
Así que hacedme caso, que yo he tenido que escapar de cada uno… mejor dejad las cosas claras desde el principio, y sobre todo id refrescándoles la memoria de vez en cuando, porque aunque ellos sean los que van de liberales, luego son los más posesivos…
Y para liberal yo...así que así conmigo ni a la esquina.
miércoles, 29 de septiembre de 2010
Pagafantas
Este término, es como la regla del tres, el que no haya oído hablar de él, se la han metido doblada, vamos que ha pecado de primo.
No hay que confundir NUNCA follamigo con pagafantas, son dos cosas totalmente opuestas, como la simbiosis y el parasitismo y ahora os explico por qué.
Ya sabéis, los que me conocéis al menos, que tengo fama de abusar un poquito más de la cuenta de los hombres, pero es que ellos, se dejan, es tan fácil conseguir de ellos todo lo que nos hace falta…
Animalitos
Y es que poner un pagafantas en tu vida, debería ser un slogan obligatorio, es como tener un vestido negro de “fondo de armario”, que nunca está de más, pero también es cierto, que pueden ser un arma de doble filo, hay que saber cuando dejarlos marchar. Pueden volverse en tu contra si no los sabes controlar, sobre todo en ese desesperado momento en el que se lanzan a la piscina y descubren que no hay agua, aunque algunos tardan bastante en darse cuenta…
Animalitos
Puede ser cruel, pero la relación entre un pagafantas y el objeto de su deseo tiene que ser lo más parasitaria posible, porque como empecemos con el dar y recibir todo acaba mal, hay que hilar muy fino en estas situaciones.
Una servidora, siempre tiene un par de pagafantas en nómina
POR QUÉ, OS PREGUNTARÉIS,
Porque vienen tan bien como pasar por debajo de un andamio un día de bajón, y aunque esté mal decirlo públicamente (porque es otro de los secretos mejor guardados de las mujeres), vienen que ni al pelo cuando te ves un poco apuradilla de fondos, porque como dice su significado, te pagarán todas las “fantas” (léase copas, cenas, regalos subliminales…)
Yo he tenido de todos los tipos y de todas las edades, pero el peor sin lugar a dudas ha sido el último… y es que no hay que incumplir la regla de oro, JAMÁS JAMÁS JAMÁS te tires a un pagafantas, ellos solo quieren cariño y esperanzas!! No lo liéis con el sexo. Sino os pasará como a mi, que casi tengo que poner una orden de alejamiento, y no os preguntéis ¿qué les doy? Porque yo también lo hago.
Es tan fina la línea que separa a un amigo, de un follamigo y tan gorda la línea que separa a un pagafantas de todo lo demás...
Siempre se dice que no hagas lo que no quieras que te hagas, pero a las mujeres nos viene tan bien un hombro sobre el que llorar y más cosas…
¿Quién no ha tenido nunca un pagafantas en su vida? Yo os insto a que os busquéis uno o dos, si son pequeños.
No hay que confundir NUNCA follamigo con pagafantas, son dos cosas totalmente opuestas, como la simbiosis y el parasitismo y ahora os explico por qué.
Ya sabéis, los que me conocéis al menos, que tengo fama de abusar un poquito más de la cuenta de los hombres, pero es que ellos, se dejan, es tan fácil conseguir de ellos todo lo que nos hace falta…
Animalitos
Y es que poner un pagafantas en tu vida, debería ser un slogan obligatorio, es como tener un vestido negro de “fondo de armario”, que nunca está de más, pero también es cierto, que pueden ser un arma de doble filo, hay que saber cuando dejarlos marchar. Pueden volverse en tu contra si no los sabes controlar, sobre todo en ese desesperado momento en el que se lanzan a la piscina y descubren que no hay agua, aunque algunos tardan bastante en darse cuenta…
Animalitos
Puede ser cruel, pero la relación entre un pagafantas y el objeto de su deseo tiene que ser lo más parasitaria posible, porque como empecemos con el dar y recibir todo acaba mal, hay que hilar muy fino en estas situaciones.
Una servidora, siempre tiene un par de pagafantas en nómina
POR QUÉ, OS PREGUNTARÉIS,
Porque vienen tan bien como pasar por debajo de un andamio un día de bajón, y aunque esté mal decirlo públicamente (porque es otro de los secretos mejor guardados de las mujeres), vienen que ni al pelo cuando te ves un poco apuradilla de fondos, porque como dice su significado, te pagarán todas las “fantas” (léase copas, cenas, regalos subliminales…)
Yo he tenido de todos los tipos y de todas las edades, pero el peor sin lugar a dudas ha sido el último… y es que no hay que incumplir la regla de oro, JAMÁS JAMÁS JAMÁS te tires a un pagafantas, ellos solo quieren cariño y esperanzas!! No lo liéis con el sexo. Sino os pasará como a mi, que casi tengo que poner una orden de alejamiento, y no os preguntéis ¿qué les doy? Porque yo también lo hago.
Es tan fina la línea que separa a un amigo, de un follamigo y tan gorda la línea que separa a un pagafantas de todo lo demás...
Siempre se dice que no hagas lo que no quieras que te hagas, pero a las mujeres nos viene tan bien un hombro sobre el que llorar y más cosas…
¿Quién no ha tenido nunca un pagafantas en su vida? Yo os insto a que os busquéis uno o dos, si son pequeños.
domingo, 12 de septiembre de 2010
BRAGUITAS DE TORTUGA
aprovecho para hacer un inciso y pedir perdón por haberos tenido tan desatendidos, pero en época de exámenes ya se sabe que tenemos indulto los estudiantes. a partir de ahora prometo ser más regular en mis escritos y noticias
Creo, sinceramente, que podríamos seguir hablando de leyes de Murphy en cuanto a sexo durante muchos meses, y ahí voy, porque también es mundialmente conocida la regla que a más baratas, viejas o ridículas bragas lleves, más posibilidades tienes de echar un polvo, es igual a la regla de cuantas más semanas lleves sin depilarte, más tíos te tocarán las piernas, o un poco más arriba.
Esta historia viene de largo, y es que aun recuerdo el primer pack de tres braguitas brasileñas que me pagué con mi primer sueldo, en oysho en los madriles, cuando en mi ciudad natal todavía se compraba en la cadena Q. Verdes con tortugas, azules con hipopótamos y amarillas con rinocerontes.
¡Super Cuquis!
No tan monas le parecieron al tío con el que me lié hace cuatros años y que por una inexplicable alineación de planetas, siempre coincidía que llevaba mis braguitas de tortugas, que cómodas y monas eran un rato, pero eran capaces de bajarle la lívido a cualquiera. Ahora que lo pienso, coincidencia o no, también era mi jefe.
Creo que tengo un problema con esto…
Mi amiga Ana es acérrima defensora de esta ley, de hecho, siempre que quedo con un tío me lo dice, eFe ponte las bragas de la abuela, y si las tienes color carne mejor… y es cierto, no falla. Aunque vayas a tiro hecho, como yo con mi jefe el otro día, con mi super conjunto de ropa interior recién salido de la tienda de lencería más picantona, y el tío va y se pone a jugar a los marcianitos en el ordenador, ¡¡tres horas!!
Sin embargo hoy, que voy sin depilar, a punto de que me baje la regla… al señorito le apetece jugar a los médicos.
¿lo huelen? Huelen las bragas de saldo, con la goma pasada.
La pregunta del millón, es si realmente les da morbo, o lo hacen para reírse de nosotras.
El viernes pasado, por no ir más lejos, quedé con mi jefe para celebrar mi fin de exámenes, y como me pilló de improviso, (no tenía yo en mis planes quedar con él) tuve que correr a una tienda a comprarme un tanga decente, porque había salido, cómo no, con las bragas de estar por casa, todo sea hacer un examen lo más cómoda posible.
Un tanga divino, de cerezas con la parte de atrás transparente…
¡Para que me venga diciendo que parece que llevo bragas de niña, que apunto a estado de pedirme el carnet para comprobar mi mayoría de edad!
Añadiendo que llevo todo el finde escondida en su casa, malviviendo con su ropa interior y sin depilar… alineación de planetas a lo grande para mi.
A veces pienso que realmente los chicos no se fijan en esas cosas, y solo las mujeres no obsesionamos con lo que ellos filtran.
De todas maneras, yo por si acaso el lunes he pedido cita con la esteticien y a partir de ahora llevaré un tanga de sobra el en bolso.
Ya sabéis lo que dicen. Mujer precavida vale por dos.
Creo, sinceramente, que podríamos seguir hablando de leyes de Murphy en cuanto a sexo durante muchos meses, y ahí voy, porque también es mundialmente conocida la regla que a más baratas, viejas o ridículas bragas lleves, más posibilidades tienes de echar un polvo, es igual a la regla de cuantas más semanas lleves sin depilarte, más tíos te tocarán las piernas, o un poco más arriba.
Esta historia viene de largo, y es que aun recuerdo el primer pack de tres braguitas brasileñas que me pagué con mi primer sueldo, en oysho en los madriles, cuando en mi ciudad natal todavía se compraba en la cadena Q. Verdes con tortugas, azules con hipopótamos y amarillas con rinocerontes.
¡Super Cuquis!
No tan monas le parecieron al tío con el que me lié hace cuatros años y que por una inexplicable alineación de planetas, siempre coincidía que llevaba mis braguitas de tortugas, que cómodas y monas eran un rato, pero eran capaces de bajarle la lívido a cualquiera. Ahora que lo pienso, coincidencia o no, también era mi jefe.
Creo que tengo un problema con esto…
Mi amiga Ana es acérrima defensora de esta ley, de hecho, siempre que quedo con un tío me lo dice, eFe ponte las bragas de la abuela, y si las tienes color carne mejor… y es cierto, no falla. Aunque vayas a tiro hecho, como yo con mi jefe el otro día, con mi super conjunto de ropa interior recién salido de la tienda de lencería más picantona, y el tío va y se pone a jugar a los marcianitos en el ordenador, ¡¡tres horas!!
Sin embargo hoy, que voy sin depilar, a punto de que me baje la regla… al señorito le apetece jugar a los médicos.
¿lo huelen? Huelen las bragas de saldo, con la goma pasada.
La pregunta del millón, es si realmente les da morbo, o lo hacen para reírse de nosotras.
El viernes pasado, por no ir más lejos, quedé con mi jefe para celebrar mi fin de exámenes, y como me pilló de improviso, (no tenía yo en mis planes quedar con él) tuve que correr a una tienda a comprarme un tanga decente, porque había salido, cómo no, con las bragas de estar por casa, todo sea hacer un examen lo más cómoda posible.
Un tanga divino, de cerezas con la parte de atrás transparente…
¡Para que me venga diciendo que parece que llevo bragas de niña, que apunto a estado de pedirme el carnet para comprobar mi mayoría de edad!
Añadiendo que llevo todo el finde escondida en su casa, malviviendo con su ropa interior y sin depilar… alineación de planetas a lo grande para mi.
A veces pienso que realmente los chicos no se fijan en esas cosas, y solo las mujeres no obsesionamos con lo que ellos filtran.
De todas maneras, yo por si acaso el lunes he pedido cita con la esteticien y a partir de ahora llevaré un tanga de sobra el en bolso.
Ya sabéis lo que dicen. Mujer precavida vale por dos.
viernes, 27 de agosto de 2010
El secretismo no ayuda a la exclusividad
Mira que yo sé que las mujeres somos complicadas de entender, pero los hombres últimanete se llevan la palma...
Esta pasada semana han sido las fiestas de mi pueblo, y después de dieciséis años, que se dice pronto, de no dejarme caer por allí por mi inquebrantable normal de no frecuentar concentraciones urbanas de menos de 50.000 habitantes, me dio la neura, y con mis deberes bien hechos (ya sabía quien iba a subir), me cogí el coche y la noche pre-pregón me plante allí, después de subir las 98 curvas de la carretera.
Han sido cinco días muy intensos, el que tenga pueblo y lo frecuente ya sabrá que el deporte nacional es el bebercio, que vale cualquier hora y que en estos sitios después del café se empiezan con las copas, nada de medias tintas ni tintos de verano que valgan.
Yo tenía un objetivo bien fijado, un vecino de calle al que tenía echado el ojo desde febrero (me lo tomé con calma), que al final acabó cayendo, con desastrosas consecuencias que ahora relataré.
El viernes, primera noche, me encontré a mi folla-amigo más veterano, que no juega en división de honor pero se las apaña bastante bien, el caso es que terminamos en el aljibe del siglo XV de mi pueblo un poco antes de que saliese el sol.
Hirió mi amor propio de la peor manera posible.
Y yo que me quiero mucho, y hay ciertas cosas que, aunque vaya bebida, no me gusta oír un pelo, me decidí a pasar de él.
Que antepongan unos cuadrúpedos cornudos, a pasar noches enteras de placer junto a mi… que me diga alguna si le parece bien, por muy torera que sea. Que a mi me gustan los toreros, no los toritos. Esa fue la excusa barata que me dio el primer día de fiesta, así que volví a mi objetivo primigenio, “el chico del mechero”.
Fue difícil, y duro, y pasé esa vergüenza que no pasaba desde los diecisiete años cuando es tu amiga la que entra al chico que te gusta porque tu no puedes articular palabra. Todos los chicos de su peña se confabularon para dejarnos solos en la oscuridad de “las eras” de mi pueblo y al final tras “aclarar” que no quería casarme con él y que no iba a interponer una demanda por asalta cunas, acabamos en mi casa, no tan romántico como el aljibe, pero sí más cómodo, que tengo un moratón para demostrarlo.
Estuvo muy bien, mejor que con el primero, es extrañamente una de esas relaciones que sigues teniendo sin saber muy bien por qué, aunque sepas que no van a ningún lado, ni bueno ni malo.
Hubo hasta sesión de cama de las que me gustan, con charla sobre cosas insustanciales, y sin la dichosa pregunta de la regla del tres, aunque debo decir, con un poco de vergüenza, que el alcohol, el sueño, o mi constipado que ha ido agravándose cada día más (hasta provocarme sordera), no me dejaron llegar al tan ansiado orgasmo, pero de verdad que el chico le puso ganas, tantas que no me importaría repetir, aunque al día siguiente me pasé por su peña y ni me miró a la cara, y los desgraciados de sus amigos intentaron encasquetarme a otro, ¡así es mi pueblo: folla con quien puedas, quieras o no quieras! Es como el refrán de la fea, que folla siempre con muchas ganas porque no sabrá cuando será la próxima.
Lo importante de todo, es por lo que tengo el mayor cabreo del siglo y no he escrito sobre mis apasionantes noches de sexo quasi salvaje en mi pueblecito, y he dedicado este post a mi (ahora) exfolla-amigo.
Si os pongo en antecedentes, y os digo que el semental en cuestión tiene treinta y cinco añazos, vais a flipar tanto como yo he flipado al leer la conversación que hemos mantenido por Msn hará media hora.
Perlas como: por respeto a mi, y a mi pueblo no deberías haberlo hecho. Ahora ya no volveré a enrollarme contigo, lo intuía pero no te creía capaz de decírmelo, y la mejor de todas:
-Si subes el sábado por mi como si te tiras a medio pueblo.
Igual que si hubiese sido infiel a mi novio.
Lo que más me duele es que le daba vergüenza que nos vieran en público juntos, que nos hemos estado liando desde hace mucho tiempo y nadie sabía nada, que siempre quedábamos en su piso ¡y ahora me viene con estas!
¡¡Si parecía que me estuviese despidiendo de mi trabajo en vez de cortar una relación inexistente!! (se merece dos exclamaciones). Le ha faltado la frase de:
- Un cordial saludo: la junta directiva.
¿ Por qué no conozco tíos normales con la edad mental correspondiente a los años que llevan andando sobre la tierra?
En fin, ya vendrá pidiendo pan, que dos bolsas llenas le tengo preparadas.
Otro día os cuento el resto, que ya me estoy alargando demasiado.
Esta pasada semana han sido las fiestas de mi pueblo, y después de dieciséis años, que se dice pronto, de no dejarme caer por allí por mi inquebrantable normal de no frecuentar concentraciones urbanas de menos de 50.000 habitantes, me dio la neura, y con mis deberes bien hechos (ya sabía quien iba a subir), me cogí el coche y la noche pre-pregón me plante allí, después de subir las 98 curvas de la carretera.
Han sido cinco días muy intensos, el que tenga pueblo y lo frecuente ya sabrá que el deporte nacional es el bebercio, que vale cualquier hora y que en estos sitios después del café se empiezan con las copas, nada de medias tintas ni tintos de verano que valgan.
Yo tenía un objetivo bien fijado, un vecino de calle al que tenía echado el ojo desde febrero (me lo tomé con calma), que al final acabó cayendo, con desastrosas consecuencias que ahora relataré.
El viernes, primera noche, me encontré a mi folla-amigo más veterano, que no juega en división de honor pero se las apaña bastante bien, el caso es que terminamos en el aljibe del siglo XV de mi pueblo un poco antes de que saliese el sol.
Hirió mi amor propio de la peor manera posible.
Y yo que me quiero mucho, y hay ciertas cosas que, aunque vaya bebida, no me gusta oír un pelo, me decidí a pasar de él.
Que antepongan unos cuadrúpedos cornudos, a pasar noches enteras de placer junto a mi… que me diga alguna si le parece bien, por muy torera que sea. Que a mi me gustan los toreros, no los toritos. Esa fue la excusa barata que me dio el primer día de fiesta, así que volví a mi objetivo primigenio, “el chico del mechero”.
Fue difícil, y duro, y pasé esa vergüenza que no pasaba desde los diecisiete años cuando es tu amiga la que entra al chico que te gusta porque tu no puedes articular palabra. Todos los chicos de su peña se confabularon para dejarnos solos en la oscuridad de “las eras” de mi pueblo y al final tras “aclarar” que no quería casarme con él y que no iba a interponer una demanda por asalta cunas, acabamos en mi casa, no tan romántico como el aljibe, pero sí más cómodo, que tengo un moratón para demostrarlo.
Estuvo muy bien, mejor que con el primero, es extrañamente una de esas relaciones que sigues teniendo sin saber muy bien por qué, aunque sepas que no van a ningún lado, ni bueno ni malo.
Hubo hasta sesión de cama de las que me gustan, con charla sobre cosas insustanciales, y sin la dichosa pregunta de la regla del tres, aunque debo decir, con un poco de vergüenza, que el alcohol, el sueño, o mi constipado que ha ido agravándose cada día más (hasta provocarme sordera), no me dejaron llegar al tan ansiado orgasmo, pero de verdad que el chico le puso ganas, tantas que no me importaría repetir, aunque al día siguiente me pasé por su peña y ni me miró a la cara, y los desgraciados de sus amigos intentaron encasquetarme a otro, ¡así es mi pueblo: folla con quien puedas, quieras o no quieras! Es como el refrán de la fea, que folla siempre con muchas ganas porque no sabrá cuando será la próxima.
Lo importante de todo, es por lo que tengo el mayor cabreo del siglo y no he escrito sobre mis apasionantes noches de sexo quasi salvaje en mi pueblecito, y he dedicado este post a mi (ahora) exfolla-amigo.
Si os pongo en antecedentes, y os digo que el semental en cuestión tiene treinta y cinco añazos, vais a flipar tanto como yo he flipado al leer la conversación que hemos mantenido por Msn hará media hora.
Perlas como: por respeto a mi, y a mi pueblo no deberías haberlo hecho. Ahora ya no volveré a enrollarme contigo, lo intuía pero no te creía capaz de decírmelo, y la mejor de todas:
-Si subes el sábado por mi como si te tiras a medio pueblo.
Igual que si hubiese sido infiel a mi novio.
Lo que más me duele es que le daba vergüenza que nos vieran en público juntos, que nos hemos estado liando desde hace mucho tiempo y nadie sabía nada, que siempre quedábamos en su piso ¡y ahora me viene con estas!
¡¡Si parecía que me estuviese despidiendo de mi trabajo en vez de cortar una relación inexistente!! (se merece dos exclamaciones). Le ha faltado la frase de:
- Un cordial saludo: la junta directiva.
¿ Por qué no conozco tíos normales con la edad mental correspondiente a los años que llevan andando sobre la tierra?
En fin, ya vendrá pidiendo pan, que dos bolsas llenas le tengo preparadas.
Otro día os cuento el resto, que ya me estoy alargando demasiado.
miércoles, 18 de agosto de 2010
La regla del tres
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Quién no haya oído hablar de esta universal regla, está a tiempo de reflexionar sobre todas las veces que le hayan mentido en cuestiones camísticas.
Simple y llanamente consiste en multiplicar x3 el número de amantes que realmente han existido en la vida del sujeto. Hay mujeres que también la usan, aunque ya sabéis lo que se opina de las que pasan de cierta cifra. Aunque a veces, es muy fácil detectar las mentiras, sobre todo si nos demuestran que juegan en tercera regional con sus “actos”. En ese caso echad mano de la calculadora y cambiad la multiplicación por división, y nos cuadraran más los números.
Es mundialmente conocida la afición que tienen los hombres a hablar de más, sobre todo cuando se aburren y se trata de sexo. Como buena amante de mis amantes, siempre hay que cumplir esa parte a veces aburrida a veces muy divertida de escuchar sus grandes hazañas en el mundo de la cama tras una buena ( o desastrosa) sesión de sexo. No me digáis que no, justo cuando estás apunto de dormirte, acurrucadita en sus brazos, satisfecha (casi siempre totalmente) te sacan el “tema”.
El problema es que no todos están preparados para oír tu parte de la conversación, sobre todo si superas con creces su cifra, de hecho yo casi siempre ( si no me tocan mucho la moral) suelo dejar que se convierta en su monólogo de la gloria.
Pero es ahí cuando entra la famosa regla del tres.
¿con cuantos tíos?
¡¿qué tipo de pregunta es esa?!
¿Con cuantos tíos he tomado café?, ¿Con cuantos tíos me he chocado en el metro?
¡Pero bueno! A ti que te importa. ¿Te piensas que todo lo que te acabo de hacer no necesita de práctica o al menos conocimientos previos?
Lo peor de todo es que nunca están preparados para escuchar la verdad, solo ellos son los machotes que pueden tirarse a todo lo que se mueva. ¿por qué preguntarán? Porque les gusta dar réplica, ser el macho alfa.
Tengo un compañero en la oficina que cada vez que hablamos del tema me llama fantasma, claro que él no ha pasado de primaria, el pobre, pobre 1-2-3, pobre la novia que le aguanta desde hace 5 años.
Yo por eso, siempre miento con la cifra, de echo, estuve tres años convenciendo a pobres ingenuos de que aún era virgen, pero llegó un momento, como todo en la vida, de que ciertas cosas o no se pueden esconder o ya resultan ridículas.
Lo mejor de todo es que siempre se lo creían… animalitos.
Me he encontrado de todo en la viña del Señor, pero la regla del tres siempre se cumple, para bien o para mal. Aunque ahora que he empezado a jugar en división de honor…
Además que se les nota a la legua, sobre todo cuando tienes que poner cara de poker y decir, ¡wo wo! Hay que tener un pase VIP para entrar ahí pequeño, ¿dónde se han quedado los buenos modales de preguntar antes de actuar? ¿cómo puedes tener la cara de decirme que estás licenciado y doctorado en el difícil arte de complacer a una mujer y hacer… lo que haces? ¿Es que todas las tías que te has tirado eran mudas? ¿no te han dicho que así no se toca?
A mi me tocó una vez soltar esa maravillosa frase de ¿ pero qué coño te crees que estás tocando?
Hay cosas que ya no te puedes callar. Por favor, echad un granito de arena a mi reloj de la sabiduría y no os quedéis mudos/as con algo que no os guste, al fin y al cabo si no queréis repetir siempre podéis ayudar a la próxima “victima”.
Y luego está el tema de morder, que a mi particularmente me gusta bastante, pero es que algunos parece que acaban de terminar el Ramadán, que luego una tiene que ir al trabajo con cuello alto en pleno julio, si es que no tienen medida alguna, les das la mano y te cogen hasta la cartilla de la primera comunión.
¿Se me nota enfadada? Es que la dichosa regla del tres me tiene harta. Tengo un amigo que siempre que va al cine espera que la peli sea mala, así, si al final es buena, te llevas una tarde agradable, pero si te pasa como a mi, que tienes unas expectativas por las nubes de un tío y al final el plan te sale rana, rana no, como un saco entero de sapos que por mucho que los beses siguen siendo verdes…el cabreo puede ser monumental, y si ya para colmo de los colmos el tío se sigue pensando Casanova…
¡Si es que le dan el carnet de amante a cualquiera!
viernes, 13 de agosto de 2010
La vieja escuela
Nos hemos coronado.
Ayer por fin, tuve mi ansiada no-cita con mi jefe. Una cita clásica según Noemi, cine y cena, que se tradujo en un batido de galletas oreo y llegada tarde a la última sesión. No me gusta hacer hacer propaganda gratuita pero teneis que ir a ver Origen, no soy nada partidaria de Leonardo di Caprio, pero, oh Dios mio! como le quedan los trajes a este niño.
Cuando una se presenta a una no-cita con el mejor vestido que se ha traído a Madrid, sus tacones nuevos y pintada como si no hubiese un mañana y tu acompañante viene sin afeitar y media hora tarde, no puedes esperar que pase nada bueno, pero como todo en esta vida se debe a un cúmulo de circunstancias, al final la noche se dio la vuelta, ¡y qué vuelta!
Al salir del cine, tuve que declinar la maravillosa invitación de Ana y Rafa para ir a ver la lluvia de estrellas porque, mi jefe, me invitó a una copa "rápida"y un billete en taxi para volver pronto a casa, que hoy era viernes y tenía que ir a la oficina, que se conviriteron en seis y las seis de la mañana así terminamos (redoble de tambores) en su casa y en su cama.POR FIN.
¿Nunca os ha pasado que os sabíais perfectamente la lección para la clase de historia del colegio, pero al que le toca delante lo hace tan sumamente bien que os entra el pánico y solo podeis abrir la boca para decir nada y sentaros con el rabo entre las piernas haciendo más ridículo que si hubiéseis hablado?
Pues es lo que me ha pasado con mi jefe, pero no con la lección de historia, claro.
Y eso que creo, ¡no no! que estoy segura, que hoy he tenido mi primer orgasmo, el de verdad de la buena, y que todos estos años han sido una pérdida de tiempo con jugadores de segunda división. Yo que pensaba que era culpa mía, que estaba rota por dentro y había ciertos orgamos que no podía alcanzar y ¡resulta que hasta ahora no había conocido varón!
Todos en el mismo club de mancos, señores.
¡Todo lo que me estaba yo perdiendo de las generaciones anteriores! ¡Qué descubrimiento!
Anonadada es poco, cómo estaba ante semejante despliegue de medios, de todos los hombres, que no son ni muchos ni pocos de los que he estado, es el único hombre que sabe que Dios le dio dos manos y que se pueden usar a la vez. Pero, cuando ha llegado el momento de la verdad, cuando me tocaba a mi saltar al terreno de juego, me he marcado un piscinazo en toda regla, he alegado lesión y he vuelto a sentarme en el banquillo.
Se lo ha tomado bien, o eso creo, porque las dos horas siguientes no me ha dejado que me despegara de su lado, con muchos mimos y caricias. Una niña, así es como me debe ver.MIERDA.
¿miedo escénico? ¿se me había olvidado el papel después de tantos ensayos?
¿miedo a ser considerada una jugadora de segunda cuando nunca he tenido queja en mis otros encuentros deportivos? Es lo que tiene jugar con experimentados estudiantes de la vieja escuela.
El caso es que ha sido, por no pecar mucho de "esagerá", uno de los mejores polvos de mi vida, arruinado por ese gran miedo de "no estar a la altura". Ayer no fui yo en la cama y estaré pagando por ello mucho tiempo, aunque espero que no para siempre.
Aun queda la parte más divertida de la historia, salir de su habitación y encontrarme a su compañero de piso, y ex compañero de trabajo que se ha quedado boquiabierto al verme, y encajar un, Ey! ¿qué tal?, como si no pasara nada.
Desde luego mi jefe se merece un sobresaliente, y yo me presentaré a los exámenes de septiembre a ver si a la segunda, no hago el ridículo más estrepitoso, que yo también tengo ya una edad.
Una última reflexión, a partir de ahora, sólo voy a jugar en divisón de honor.
Ayer por fin, tuve mi ansiada no-cita con mi jefe. Una cita clásica según Noemi, cine y cena, que se tradujo en un batido de galletas oreo y llegada tarde a la última sesión. No me gusta hacer hacer propaganda gratuita pero teneis que ir a ver Origen, no soy nada partidaria de Leonardo di Caprio, pero, oh Dios mio! como le quedan los trajes a este niño.
Cuando una se presenta a una no-cita con el mejor vestido que se ha traído a Madrid, sus tacones nuevos y pintada como si no hubiese un mañana y tu acompañante viene sin afeitar y media hora tarde, no puedes esperar que pase nada bueno, pero como todo en esta vida se debe a un cúmulo de circunstancias, al final la noche se dio la vuelta, ¡y qué vuelta!
Al salir del cine, tuve que declinar la maravillosa invitación de Ana y Rafa para ir a ver la lluvia de estrellas porque, mi jefe, me invitó a una copa "rápida"y un billete en taxi para volver pronto a casa, que hoy era viernes y tenía que ir a la oficina, que se conviriteron en seis y las seis de la mañana así terminamos (redoble de tambores) en su casa y en su cama.POR FIN.
¿Nunca os ha pasado que os sabíais perfectamente la lección para la clase de historia del colegio, pero al que le toca delante lo hace tan sumamente bien que os entra el pánico y solo podeis abrir la boca para decir nada y sentaros con el rabo entre las piernas haciendo más ridículo que si hubiéseis hablado?
Pues es lo que me ha pasado con mi jefe, pero no con la lección de historia, claro.
Y eso que creo, ¡no no! que estoy segura, que hoy he tenido mi primer orgasmo, el de verdad de la buena, y que todos estos años han sido una pérdida de tiempo con jugadores de segunda división. Yo que pensaba que era culpa mía, que estaba rota por dentro y había ciertos orgamos que no podía alcanzar y ¡resulta que hasta ahora no había conocido varón!
Todos en el mismo club de mancos, señores.
¡Todo lo que me estaba yo perdiendo de las generaciones anteriores! ¡Qué descubrimiento!
Anonadada es poco, cómo estaba ante semejante despliegue de medios, de todos los hombres, que no son ni muchos ni pocos de los que he estado, es el único hombre que sabe que Dios le dio dos manos y que se pueden usar a la vez. Pero, cuando ha llegado el momento de la verdad, cuando me tocaba a mi saltar al terreno de juego, me he marcado un piscinazo en toda regla, he alegado lesión y he vuelto a sentarme en el banquillo.
Se lo ha tomado bien, o eso creo, porque las dos horas siguientes no me ha dejado que me despegara de su lado, con muchos mimos y caricias. Una niña, así es como me debe ver.MIERDA.
¿miedo escénico? ¿se me había olvidado el papel después de tantos ensayos?
¿miedo a ser considerada una jugadora de segunda cuando nunca he tenido queja en mis otros encuentros deportivos? Es lo que tiene jugar con experimentados estudiantes de la vieja escuela.
El caso es que ha sido, por no pecar mucho de "esagerá", uno de los mejores polvos de mi vida, arruinado por ese gran miedo de "no estar a la altura". Ayer no fui yo en la cama y estaré pagando por ello mucho tiempo, aunque espero que no para siempre.
Aun queda la parte más divertida de la historia, salir de su habitación y encontrarme a su compañero de piso, y ex compañero de trabajo que se ha quedado boquiabierto al verme, y encajar un, Ey! ¿qué tal?, como si no pasara nada.
Desde luego mi jefe se merece un sobresaliente, y yo me presentaré a los exámenes de septiembre a ver si a la segunda, no hago el ridículo más estrepitoso, que yo también tengo ya una edad.
Una última reflexión, a partir de ahora, sólo voy a jugar en divisón de honor.
miércoles, 11 de agosto de 2010
Cuando F encontró un Freak
Antecedentes.
El sábado, que salí a matar con mi vestido más mortal, solo me faltaba la montera para ir de torera, como no podía ser de otra manera hubo una alineación de planetas completa y conocí a un chico. Bueno, conocer conocer no, porque YO ya le conocía, pero la gente de mi cuidad natal es especialista en olvidar mi cara.
¿Cómo perdió totalmente su sex-appeal?
Primero: No se puede anular una cita tres horas más tarde de haber quedado.
NO, NO SE PUEDE.
y menos cuando ya me había comprado unos zapatos divinos de la muerte para pasear por la calle Goya comiéndome un heladito para paliar las altas temperaturas de Madrid, como me había prometido el susodicho en cuestión.
De hecho, me ha cancelado dos "citas" y eso en mi mundo, no se puede consentir. Así que he dejado que pase a un segundo plano y expie sus culpas de la forma más dolorosa posible, LA INDIFERENCIA. y eso que el chico prometía, que cruel es a veces la primera impresión. Si un chico tiene la agenda más apretada que el ministro de asuntos exteriores de este nuestro país, huye.
¿Cómo puede seguir gustándote un chico con el que hablas durante más de dos horas de temas banales? Perros, gatos, tortugas, temas informáticos y freaks... no no no este chico no se va a dejar hacer cosquillas.
Segundo error.
El lema pon un freak en tu vida, ha hecho mucho daño a esta sociedad, se puede tener un amigo informático que te arregle el ordenador de vez en cuando (léase entre líneas si se quiere), pero no quieras pasar de ahí, las consecuencias pueden ser funestas, (salvo pequeñas excepciones).
Y es que señoras y señores, odio hablar por teléfono más de lo justo y necesario, donde esté una buena conversación en la que puedas usar tus ojos picarones, tu sonrisa más dulce y ese movimiento de cabeza digno de las mejores melenas, que se quite el teléfono, que además tiende a distorsionar la voz del interlocutor y hace que la mia, hablando en primera persona, suene como la de pitufina atiborrada de helio. ¿he dicho ya que me tuvo dos horas al teléfono?
¡Qué horror!, yo ya no sabía que contarle, y el tío raja que te raja hablando sin parar de todo lo que se le ocurría, tanto me lío la cabeza, que acabé hablando de mi ex, ALGO QUE JAMÁS DEBES HACER SI TE QUIERES LIGAR A LA PERSONA QUE SUJETA EL TELEFONO EN EL OTRO EXTREMO, y él,claro está, de la suya.
¿fue culpa mía y mi horror a los teléfonos, fue culpa suya, su labia interminable y esa vocecilla al teléfono? nunca lo sabremos.
Total, que a la una de la mañana, teniendo que levantarme a las 8 para ir a trabajar, y tras varios intentos frustrados por mi parte de terminar con la conversación de la manera más sutil posible, hice un nuevo amigo.
Es tan fina y sensible esa barrera invisible entre la amistad y la follamistad....
¡Ay de mi!, otra vez alone a casa, menos mal que mañana tengo una cita CCC.
El sábado, que salí a matar con mi vestido más mortal, solo me faltaba la montera para ir de torera, como no podía ser de otra manera hubo una alineación de planetas completa y conocí a un chico. Bueno, conocer conocer no, porque YO ya le conocía, pero la gente de mi cuidad natal es especialista en olvidar mi cara.
El chico en cuestión es muy mono, simpático, divertido, estudia una carrera (que no es que tenga que ser un requisito indispensable para poder entablar conversación conmigo), vamos un chico con el que no te importa hablar en un bar y conocer un poco más de su vida, y al que por supuesto, no te importa dar tu número de móvil, porque no le ves antecedentes psicóticos en su conducta.Gran error.
Ya debí darme cuenta cuando entró a ligarme diciéndome cuanto le gustaba mi flamante Htc Hero recien estrenado.
¿Cómo perdió totalmente su sex-appeal?
Primero: No se puede anular una cita tres horas más tarde de haber quedado.
NO, NO SE PUEDE.
y menos cuando ya me había comprado unos zapatos divinos de la muerte para pasear por la calle Goya comiéndome un heladito para paliar las altas temperaturas de Madrid, como me había prometido el susodicho en cuestión.
De hecho, me ha cancelado dos "citas" y eso en mi mundo, no se puede consentir. Así que he dejado que pase a un segundo plano y expie sus culpas de la forma más dolorosa posible, LA INDIFERENCIA. y eso que el chico prometía, que cruel es a veces la primera impresión. Si un chico tiene la agenda más apretada que el ministro de asuntos exteriores de este nuestro país, huye.
¿Cómo puede seguir gustándote un chico con el que hablas durante más de dos horas de temas banales? Perros, gatos, tortugas, temas informáticos y freaks... no no no este chico no se va a dejar hacer cosquillas.
Segundo error.
El lema pon un freak en tu vida, ha hecho mucho daño a esta sociedad, se puede tener un amigo informático que te arregle el ordenador de vez en cuando (léase entre líneas si se quiere), pero no quieras pasar de ahí, las consecuencias pueden ser funestas, (salvo pequeñas excepciones).
Y es que señoras y señores, odio hablar por teléfono más de lo justo y necesario, donde esté una buena conversación en la que puedas usar tus ojos picarones, tu sonrisa más dulce y ese movimiento de cabeza digno de las mejores melenas, que se quite el teléfono, que además tiende a distorsionar la voz del interlocutor y hace que la mia, hablando en primera persona, suene como la de pitufina atiborrada de helio. ¿he dicho ya que me tuvo dos horas al teléfono?
¡Qué horror!, yo ya no sabía que contarle, y el tío raja que te raja hablando sin parar de todo lo que se le ocurría, tanto me lío la cabeza, que acabé hablando de mi ex, ALGO QUE JAMÁS DEBES HACER SI TE QUIERES LIGAR A LA PERSONA QUE SUJETA EL TELEFONO EN EL OTRO EXTREMO, y él,claro está, de la suya.
¿fue culpa mía y mi horror a los teléfonos, fue culpa suya, su labia interminable y esa vocecilla al teléfono? nunca lo sabremos.
Total, que a la una de la mañana, teniendo que levantarme a las 8 para ir a trabajar, y tras varios intentos frustrados por mi parte de terminar con la conversación de la manera más sutil posible, hice un nuevo amigo.
Es tan fina y sensible esa barrera invisible entre la amistad y la follamistad....
¡Ay de mi!, otra vez alone a casa, menos mal que mañana tengo una cita CCC.
sábado, 7 de agosto de 2010
las vueltas que da la noche
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Ayer, sin ir más lejos en el tiempo, yo tenía un plan tranquilo. Mis dos más mejores amigos, Ana y Rafa, se trasladaron desde la glamurosa Madrid a la periferia, mi ciudad natal. La noche prometía, desde luego con tan buena compañía siempre promete, además nos juntamos con los pocos licoretas que quedaban, y tras unos dardos e inspeccionar un poco el local, lo vimos un poco ausente de magia (masculina) y decidimos salir de caza.
Bueno vale, lo decidí yo, que Ana y Rafa ya forman una langosta entera.
Fuimos a ver a mi camarero favorito, que esta noche trabajaba (una nunca sale sin hacer los deberes), y tras verle acosado por numerosas mosconas y ver una barrera infranqueable alrededor de su encantadora sonrisa y esos hipnóticos ojazos azules que hielan los vasos...
ains! que me pierdo!!
Había mucha gente en el bar de mi camarero, alias "el arquitecto", porque era el cumple sorpresa de un amigo y como vi que era imposible acercarse a saludar de una manera sutil que no despertase miradas de odio y los mojitos aún no habían hecho su efecto, decidimos (decidí una vez más) dar la famosa "putivuelta".
Adoro a Ana, le gusta tanto como a mi o más criticar los especímenes que nos rodean y anoche las dos andábamos sembradas, en nuestras pesquisas, encontrados al duque alcarreño, un hetero con un pie fuera del armario, desgraciadamente al amigo de un amigo de mi ex que madre mía como estaba, y a Puck con corte mohicano y todo.
¡QUE GUAPO!
Después de las miradas pertinentes, un par de mordisquitos en mi labio (que no falla nunca) y un poco de meneo de cadera, el tío decidió.... que se iba. QUE SE FUE CON SUS AMIGOS Y LA MUSICA A OTRA PARTE.
En fin, que Ana y Rafa decidieron irse a casa, porque tienen conciencia e iban a estudiar hoy. Así que me marché en busca de los licoretas. Estaban todavía todos, más o menos enteros y decidiendo a donde ir ejerciendo de cierrabares, cuando apareció....
Lo bueno de dejar tu ciudad natal durante unos años, es que cambias, “digievolucionas”, sales del capullo y la gente que antes te odiaba ahora te encuentra irresistible, ¿será el cambio de perfume? Está claro que solo las mujeres tenemos ese séptimo sentido de intuir cuando un tío va a empezar con la danza del apareamiento.
El especímen en cuestión, al que yo ya conocía de antaño, encontró su oportunidad cuando el patriarca de los licoretas me abrazaba en la calle para que no tuviese frío, y viendo un flanco desprevenido se hizo con mi espalda como un koala en celo ¡qué miedo! no contento con eso, siguió abrazándome todo el camino, evitando mis comentarios de "ya no tengo frío" y el mejor que pude sacar de mi chistera
"es que soy muy torpe y seguro que nos acabamos cayendo"
no queráis que os describa su cara... la mía todo un poema.
Total, que no se como me dejé engañar para que me llevara en coche hasta el siguiente garito y debe ser que en el mundo paralelo de la testosterona eso significa un favor de grado II, o sea, sexo por transporte. QUE CRUZ!
¿dónde vio las señales este pobre desgraciado? Todos sabemos que es difícil, empezar el ligoteo, pero un par de mis miradas de “contigo no, bicho” no fueron suficientes, o es que el chico era ciego, o que no quería ver, o peor, que no quería irse solo a casa.
El resultado de la noche, es que tuve que huir en un descuido del chiquillo en cuestión, avisando a uno de mis licoretas con disimulo de que sus increpaciones pasaban a mayores y yo ya estaba en off de caza por esa noche. Así que huí de una noche que para mi estaba acabada desde hacía un par de horas, saltando como una gacelilla herida entre la gente y me fui rumbo a casa, no sin antes hacer un último intento, enviando un sms con nocturnidad y alevosía a un amigo que también debía estar off, porque no contestó.
Así que hoy, he sacado a "el vestido" del armario, y la que no se va sola a casa soy yo.
Ya os contaré.
martes, 3 de agosto de 2010
La lista de la pequeña F
A todos nos da por hacer listas, la lista de la compra, la lista de regalos que queremos por navidad o para nuestro cumpleaños, las cosas pendientes para semana, la de los tíos que nos hemos tirado…
Una cosa está clara, si quieres sacarme información de cualquier tipo, invítame a una copa, bueno con una cerveza y media me vale para cantarte la campanera, y claro cuando esto va unido a que te juntas a cenar con dos ex(o no tan ex) follamigos y uno a vistas de serlo, a una servidora se le suelta la húmeda que da gusto. ¿por qué solo los tíos pueden presumir de sus conquistas? ¡Yo también puedo!
El caso es, que yendo ya por la segunda jarra de sangría, nos pusimos a hablar de lo que se habla siempre que se acaban los temas de conversación interesantes (véase: el pasado mundial de futbol, toallas de Portugal, películas malas...), los antiguos amantes, ¡quién me mandará! y salió el tema de la dichosa lista, y es que en mi ciudad natal (porque Madrid es mi ciudad adoptiva) todos somos primos, todos nos conocemos y todos nos hemos olido aunque sea un poco de refilón, y claro salió el tema de
¿y tú que número eres? Te crees que me acuerdo ¬ ¬
Todo tiene una explicación, haya calma.
cuando era un poco más pequeña, le hice la típica pregunta a mi madre de
-¿ y tu cuantos novios has tenido antes de papá?-
a lo que una santa madre (aunque no sea el caso de la mía) responde eso de:
-Uy! Ya ni me acuerdo, hace taaaaaanto tiempooooo-
Me dio tanta pena pensar que cuando yo fuese madre (antes era ingenua) tenía que contarle a mi hija (porque en todo caso tendría que ser niña) cuantos hombres me habían hecho feliz, o alguna otra cosa, y por eso empezó mi lista. Huelga deciros que no revelaré el número de amantes que ya tengo en mi lista, pero sí deciros que aun me faltan unos cuantos para llegar a una cifra, de echo tengo algunos que han pedido hasta ser un número especial.
Echando un vistazo por encima, no puedo evitar fijarme en nombres que no he vuelto a ver o en otros que se han convertido en grandes amigos, o en nombres que no quiero recordar, esos que están escritos en rojo para que no se me olvide que no esos,
“nunca mais”.
Después de la cena del otro día, así hablando sin querer con un conocido me volvió a hacer la dichosa pregunta ¿qué es eso de la lista?
- pues si quieres saberlo…. Quedamos el viernes. Así que hemos quedado el viernes!!
Y yo que creía que les iba a sentar mal aparecer en LA LISTA… y me encuentro con estos tres señores sentados a la mesa de un chino haciéndome preguntas sobre LA LISTA, ¡¡incluso dando ideas para hacerla más completa!! No salgo de mi asombro. ¿Será que quieren volver a ella? Tendré que consultar mis notas…
Mientras tanto voy abriéndola de nuevo para este viernes.
viernes, 30 de julio de 2010
Un buen inicio es el final
Tengo ya varias amigas que me han comentado que con mis hazañas (más bien líos) amorosas debería escribir un libro, pero como soy bastante más sensata y sé que nadie pagaría por leer una vida demasiado llena de sexo y locuras hormonales desatadas, y no tengo una madre que se compraría 200 ejemplares del libro en cuestión... me he decidido a escribir un Blog, que es gratis y espero que os resulte tan gratificante leerlo como a mi escribirlo.
Dar las gracias por adelantado a Ana que me mostró la fabulosa vida de Pandora Rebato y su columna de El Mundo, de la que soy fan incondicional, a su ( todos esperamos que algún día marido y futuro arqueólogo de fama mundial)Rafa, y a mi gatuna favorita, Noemi, y por supuesto a todos los protagonistas de mi vida, porque sin ellos no sería tan divertida.
Y sobre todo a los que vayáis a leerme a partir de ahora y los que os enroléis más adelante.
Dar las gracias por adelantado a Ana que me mostró la fabulosa vida de Pandora Rebato y su columna de El Mundo, de la que soy fan incondicional, a su ( todos esperamos que algún día marido y futuro arqueólogo de fama mundial)Rafa, y a mi gatuna favorita, Noemi, y por supuesto a todos los protagonistas de mi vida, porque sin ellos no sería tan divertida.
Y sobre todo a los que vayáis a leerme a partir de ahora y los que os enroléis más adelante.
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